Me pase uno minutos revisando algunas conversaciones de hace 3 años o mas, en donde encuentro frases, dichos, preguntas y afirmaciones; donde la cual he recordado cosas que jamás debí haber olvidado. El recuerdo un amor platónico que nunca se forjo, que nunca se dijo.

Tenía yo quince años cuando la conocí, ella era una muchacha muy joven, intrépida, dulce, tranquila, tímida y delicada. Si bien no recuerdo eran alrededor de las cuatro de la tarde, una tarde gris y fría. Recuerdo muy bien que me senté al final del salón, y fue en cuanto la vi entrar con pasos de timidez, con la mirada perdida en el gran salón. No recuerdo con exactitud lo que dije pero pregunte por el nombre de aquella niña. Un amigo me respondió con risa y me dijo aquel nombre tierno pero irónico.

Cuatro y quince toca el timbre, y todos nos sentamos, saludos a la profesora, minutos después pasa lista en donde aquella delicada joven se da cuenta que se equivoco de salón puesto que el nombre gracioso no estaba en esa lista. Apresurada e avergonzada pide salir del salón, en donde todos nos reímos a grandes carcajadas y yo con una mirada de impacto la veo salir.
Al terminar dicha clase salí a buscarla pero no logre encontrarla, solo el tenue sonido de su voz circulaba en mis oídos.

Pasaron días, pasaron dos meses en donde la volví a ver, pero ya en mi salón. Esa tarde lo recuerdo con mucha precisión y con gracia. Me senté casi al final de la fila, masticando goma de masca sabor a Mora (me encanta) y mirando la pizarra. Casi al instante de sentarme entra una amiga, que me pide un chicle, la cual se lo di. Segundos más tarde la veo entrar, me rio muy fuerte y ella me mira. Vuelvo a mirar la pizarra haciendo globos con la goma de mascar en donde siento una mano fría que me toca entre hombro y el cuello y escucho: “mi amiga quiere un chicle”, volteo con suma rapidez y digo: “normal…” (Me sale una sonrisa tímida y confusa), fue allí donde comenzó todo esa odisea que nunca llego a terminar yo supongo.

Al poco tiempo nos hicimos grandes amigos, nos fastidiábamos, nos reíamos. Pero siempre al termino de la clase un: “hasta luego, hablamos por la web, ¿okey?…” y así era casi todos los días, pero no todos, algunos nos quedábamos hablando en grupo, donde yo por supuesto me burlaba de su ingenuidad.

A las semanas me enteré por una amiga nuestra que yo le gustaba, (así me comentaban algunas amigas nuestras) para mi era muy confuso y me daba algo de vergüenza. Así que decidí tomar la posta de presentarle a mi mejor amigo para que le saque todo. No paso más de dos horas en donde el me comenta, que si era cierto lo que me afirmaban con tanta alegría y asombro. Mi reacción no fue lo esperado, más bien fue un:
- “Jajajaja, carajo hombre, esto que si esta muy muy bueno… pero a mi también me gusta ella. Lastima que prefiera las mayores...”

El tiempo pasó y todo quedo en el olvido. Y que más que un Para no olvidar las afirmaciones sin documentos en donde nuestros rumbos fueron en distintos aviones y quede mas loco que el Dr. Socolinski. Solo Espero volver encontrarme contigo y hablar del pasado que nunca dialogamos, ya que el viento me susurro al oído, tal vez, algunas falsas mentiras o verdaderas afirmaciones.

Ahora me siento triste y solo, pasan los días y cada día recuerdo aquella época donde el bailar era una distracción. Por el momento mato las horas escribiendo blasfemas a mi substancial existencia. Solo tengo a mi filial de letras y cotillos, con el cual refutamos de nuestra existencia.

Para ella la noche fue triste y barata. El cigarro y el chicle eran el vicio e si le adjuntas un poco de cerveza, la puta en llamas empieza.

Nadie sabe para quien trabaja, nadie sabe donde vive, nadie sabe si conoce al amor.

Quizá aun no encuentra el remedio, quizá lo tiro a la mierda y quizá nunca lo encontrara.

Fue fácil decir adiós, fue fácil para ella decir gracias, fue fácil decir te odio y le fue fácil irse.

El me lo dijo, me conto y me confeso con mas augurios gracias al coctel de alcoholes, cigarros y delirios de un ebrio adolorido.

Bajo a tomar un café y pensó “otro pie de barro…, murga, faso y un papel y la puteria trona”.

Me confeso también que no creerá otra mentira de arroz, otra palabrita del te quiero y menos un hola.

Entre el trípode se contaban cosas, se decían mierdas, hasta el pucho afloraba.

Y llego el mareo gracias al trago puto y barato.

Ahora avanzo, escribo y las mierdas se van.

Ahora con los ojos ya no veo, son los oídos no escucho y los sentidos no me funcionan. Vivo por vivir una vida de mierda.

El aire apesta y así son las cosas cuando quiero salir a caminar, las palomas ya no vuelan y mi cigarro muerto ya esta.

Son las cinco y el aire me en ciega, la niebla se va y la puta dijo adiós…

Hasta no hace poco tenia un pequeño declive, tonto pero cierto. Me tenia confundido por razones que no voy a especificar pero si en un cierto grado lo hare recalcar. Parece como si hubiera sido ayer que cometí aquellos erros que aun pago, en fin tanto recodar ya parece que vivo del pasado. Ahora miro hacia el presente y el futuro, pues ya tengo esas ansias de comenzar a trabajar de nuevo y tener las cosas que estoy acostumbrado. Y decir que aun mantengo de la ilusión de aquella.

Les contare algo, antes de ayer me dirigía una tienda de ropa y la volví a ver, fue raro e inquietante. Tenia las ganas de decirle un hola a menos y sacarle una carcajada; pero bueno que se podía hacer no podía bajar del taxi y correr para decirle “hola” seria bien idiota hacer eso, aunque mi amiga me dijo que hubiera sido tierno. Al fin y cabo, aun no sé si ya me habrá perdonado, para que me vea así repentinamente. Y eso que hasta no hace menos de una semana me saludo en saliendo de un café para no quedar mal con mi mama, porque conociéndola se que ni se le ocurriría verme aun fuera así por mi velorio o etc. Bueno ese día ellas se quedaron a hablar por un rato mientras yo me metí de nuevo al café para pedir otro, porque ver a mi madre y a ella hablando tan eufóricamente fue un balazo a la cabeza.
Cuando se despidieron ella solo levanto la mano y se despidió. Cuando me acerque a mi madre ella solo atino a decirme “que haces para que las que mas te quisieron, te odien para olvidarte…” me quede pensando eso por unos días, es que se me hace raro que m madre me diga cosas y que me dejen pensando. Y no hace poco le comente eso a una amiga y ella me afirmo lo mismo; no quiero ser presumido pero tengo algo que atrae y para que me quieran tanto se pongan en mi contra.

Cambiando de tema ayer de la nada salió esto de mi cabeza “Derramare groserías a medio mundo ya que la puteria llego al punto de ingreso”, hacia ya meses que deje de escribir eso refiriéndome a mi antigua forma de vida mitómana, empero que se puede hacer, si el aburrimiento nos hace decir y pensar soretadas.

Parece inevitable lo sucedido, aun me cuesta dejar de pensar, aun tengo esa imagen y aun si quisiera no podre dejarte. No sé por que ahora último escribo tan seguido. Antes prefería guardarlo y dejar que se llene de polvo. Pero por el momento no necesito desahogar todo lo que llevo dentro.

Aquello es algo raro, terco, fenomenal, hasta en ocasiones aburrido; pero a rato se convierte cariñoso, fiel, compasivo, dócil y protegido. Usualmente trata de ser malo, tosco o en ocasiones imprudente, sabe muy bien sobre el domino persuasivo que lo dona en miraras irreverentes e desconcertantes. Su caminar es suave como el violín, su respirar es tenue como la lira. Sus palabras son brutas como el sonido de un tambor, su renegar es como una nota grave y su risa goza en son aguda. Difícil en pensar que todas esas atribuciones se encuentran en algo tan pequeño y bonito, y más aun que verlo causa felicidad y nos da algo de bondad.

Cambiando de tema, hoy la tarde fue promiscua y en ocasiones el destello del sol no causo mucho calor, más bien los ventarrones me causaron algo de frio y aun así mantuve la ventana abierta. Casi al llegar al atardecer me senté a la computadora y decidí arreglar algo en mis diseños que con tanto trabajo y sofocación me costaron, solo para darme cuenta que tenían un ligero error y que para modificarlo necesitaría algo de trabajo. Así empecé a terminarlos y eso que ni siquiera había comenzado.

Finalmente ahora que termine dichas cosas, he comenzó a entender aquellos diretes que me tenían como loco. He estado aprendiendo como sofocar esos arranques iracundos que causan daño y risa. Mas isso voce le sempre este.

Mientras me alistaba, encontré un globo que me gustaba de pequeño, lo agarre y lo metí a mi bolsillo, salí y me quede mirando el pasadizo, trataba recordar en que lo había olvidado. Fue entonces que por mi cabeza paso algunas rimas de música, que me recordó que no necesito esa luz por el momento, aun brillo sin ayuda. Después de eso me puse de pie y camine sin rumbo, mirando el horizonte mientras el frio carcomía mis dedos. Camine por horas a un ritmo lento, ¿qué se suponía que haría?, me sentía solo, abatido y aburrido. Trate de fumar pero el cigarro no prendió, trate de tomar pero la botella no se abrió, trate de reír pero la risa nunca llego.

Fue entonces que llego las 7 de la noche, hora perfecta para caminar rápido, prender un cigarro y odiar hasta más no poder. Agarre mi celular y lo tire, pero antes saque mi chip. Quería perderme de este mundo, quería irme a otra dimensión en donde pudiera encontrar al menos algo de risa. Camine tanto que termine esa avenida en menos lo que esperaba y eso que no era pequeña. En la recta final había una banca que sigilosamente cuidaba ese mar tempestuoso y mitológico. Me senté y prendí una vela, que no se apagaba mas aun el viento sople con mayor intensidad. Me habré quedado al menos unos minutos para regresar a mi punto de inicio. Cuando de la nada recordé que no necesitaba de esa cosa, los saque del bolsillo, lo mire, lo aprecie y finalmente lo tire al mar. Solo observe como se hundía en lo más profundo de aquella playa.

Al regresar a mi punto de inicio supe que lo había olvidado y no recordé porque camine un largo tramo hasta botar esa cosa. Sonreí y me eche en esa banca mirando el cielo. Me cogí el bolsillo y encontré mi globo, lo infle y lo solté. Así fue como deje a esa cosa irse hacia el infinito para no volver.

04:34 a.m. - 2 de diciembre 2008

LA NOCHE PUEDE SER TRISTE, SOLITARIA Y A VECES TENEBROSA. PERO AUN TENGO LA NECESIDAD DE VERTE AUN ASI NO DESEES VERME, SE QUE NO SOY PARA TI, PERO QUE DIANTRES ME VA. SE QUE VIENES Y VAS. PARECES MAS UN RAYO QUE UNA CHICA.

EL COLOR DE LA LUZ PUEDE SER, UHMMM. NO LO SÉ, TIENES VARIOS COLORES Y NO SE CON CUAL DESIFRARTE, AUNQUE SE QUE VIENES Y VAS. SE QUE VIENES Y VAS, TAL VEZ NO SEA EL INDICADO PERO PUEDO AYDARTE EN MAS QUE UNA Y OTRA COSA. A VECES PIENSO QUE ME UTILIZASTE COMO PIEZA DE INTERCAMBIO O SOLO UN JUEGO.
QUISIERA PENSAR ESO, PERO ES INDECOROSO. PUES ESO ME AHCE PENSAR QUE ALFIN Y CABO PAGUE MIS COJUDESES, MIS IDIOTESES Y MIS PECADOS. DEJARTE EN PAZ ES MAS DIFICIL QUE DEJAR DE HABLARTE.

QUIEN SABE EN UN FUTURO QUE NUESTRA RELACIÓN CAMBIE O QUE NUNCA MAS PUDIESEMOS HABLAR, PERO ME VA, PORQUE ASI NOS NECESITAREMOS.

SE QUE ESTO LO QUE ESCRIBI LO HICE EN UN ESTADO ETILICO TOTALMENTE FUERA DE LO NORMAL. NUNCA PUD ESTAR ASI PORQUE SE QUE NO RECORDARE NADA Y ABSOLUTAMNETE NADA DE ESTO. MAS AUN ASI TE EXTRAÑO Y SER TU PIEZA DE JUEGO ME TRAJO BUENAS COSAS Y ME HIZO RECAPARCITAR DE MI TONTERIAS Y SE QUE NO LAS COMETERE DE NUEVO....