dias como hoy, son los cuales quisiera olvidar todo aquello que me marco. fui egoista y demasiado narcisista. trate de negar lo que realmente sentia y siempre quedaba algo de pisca en el piso con su nombre.

La conocí una noche, mejor nos topamos en un antro ruidoso. Me caí a su lado, se rio y luego sus amigas se cayeron. Al instante por cosas conocí di con una de sus amigas una cancion, le caí en gracia al instante. Me gustaría recordar como comenzamos a hablar pero recuerdo muy bien sus palabras sobre todo cuando ya un toque más de confianza me dijo que la gustaba lo sencillo, que no tomaba ron y tampoco cerveza. También me dijo me gusta bailar, actuar y conversar. ¡Já! Y sabes eres inocente y poco cuerdo, pero a la ves muy lindo e realmente súper tarado… ¡Jajaja! Me cago, lo sé, en fin, fui feliz.
Hablamos casi una hora y media, reímos y no parábamos de conversar; así fue como encontré picardía y perdí algo de razón. Me dijo que tenía varias penas, también le dije lo mismo. Terminamos desnudándonos en palabras sin entrometer a nadie, me pare y agarre la mano le dije vamos a bailar que Jets me encanta, éramos dos aburridos entre un mar de jipires.
Bueno ella es preciosa, muy mimosa y fabulosa; pero a la vez muy sencilla, eso que es plutócrata y ni siquiera me importa un comino eso.
Como siempre toda fiesta termina, justo esa noche fue lluviosa, llovió horrible, pero en ese lugar en cual nos conocimos no cayo ni una sola gota, ni una ráfaga de viento frio, ni siquiera tuve escalofríos. Pero mucho antes de salir de ahí, le dije si podía jalar hasta cierto punto e claro acepto con mucho gusto.

En mi filosofía nadie regresa, nadie revive y yo nunca pierdo la razón. Pero por cosas de la noche y del trago perdí la razón, aun no encuentro tranquilidad en la oficina.
A una amiga le dije que preferiría ser el amante de a ser ese más. La razón, es que una aventura nunca se olvida y siempre queda una saborcito.
Tengo muchas cosas en contra, tengo mis defectos; pero al menos pude entender que solo se vive una sola vez y el saber vivirla con principios es más dulce que vivir por vivirla. Eso me dio a entender ella, justo de eso hablamos toda la noche, como dije desnudos…
Con acepte que no todo lo que suena o se vea bien es bonito, opte por escuchar antes de evadir. El amor no es un trauma, solamente es un souvenir y se termina.

Justo en este momento tengo su aroma y como si fuera una fotografía pegada a mis ojos en donde la veo sonreír, bailar a esta divina. Parezco caníbal jugando con las ganas de tenerte en mi mesa. Solo una vez al año es verano.

2009 un año para no olvidar, pues pude relucir cosas que nunca pensé que podría tener. Sentado yacía en el balcón, a mi mano tenia una joven linda y morena. Con una sonrisa risueña y amorosa. Tonterías que cometí me hizo desistir de ella, se que la quería, se que olvidarme de ella era difícil pero el hacerlo me convenía, nunca fui yo mismo. Siempre era la misma careta, del que comparte todo y el fiel. Nunca he sido así, nunca pretendí ser otro, pero erre. El viento al menos me lo dijo en la playa, mientras recolectábamos conchitas, sin tocarme la puerta volví a presentir que el fuego se apago. Fue un adiós tonto y cruel, pero se que ella ahora es feliz y tiene todo lo que yo no pude dar. Te debo mucho y pagártelo es más que difícil, pues no hay nada en el mundo que tenga el valor suficiente para darte el pago. Arrepentirme seria cobarde, tuve que colgarme en el pasado para entender todo y lo logre.

Para mitad de año volví a comunicarme con ella, no sabia que decirle, pues no se porque dejamos de hablar. Meses mas tarde seguí con mis juegos y termine como se dice enrolado con alguien, que sinceramente sacármela de la cabeza es más difícil que dejar de decir groserías.
Vino entonces un recuerdo encontrado, el principio me jugué contigo, te tome como siempre obtenía las cosas, te tome como un dulce que al termínalo no tenia sabor. Al terminarse el sabor me queme y sinceramente quise quedarme contigo, pero usualmente tropiezo y sentimentalmente suelo a destruir a todos lo que sintieron por mi. Quede dormido a mitad del camino. Tocaron la puerta y ni un recuerdo vino, entonces mire la ventana y la lluvia corrompía al sol. Desperté asustado y decide quedarme en las alturas y conté el tiempo que nos queda. Si vivir es un regalo entonces tengo que mirar el presente. Solo se que nadie sabe sobre mi vida, creo que siempre pretendo jugar con juego y decir cosas al oído que suelen hacer dormir en un suspiro de ternura. Dos mil nueve, cumplí 19 años, paso todo como si fuera una noche hacia la mañana. Ahora todo quedo dormido, cada uno con sus pasos, cada uno con sus rumbos cada uno forjando sus vidas. Suelo dedicar siempre a una persona. Pero esto va para todos, lo que me quieren y aman, los que me detestan y odian. Así todo sabemos que la Ay maría retorna siempre. Si sabes a que me refiero.

Fin de año, me enfrente a la soledad. Pero conocí la amistad, se sentó a mi lado con un vaso licor, un faso bien acabado y con un aroma a jazmín, tenía unos labios carnosos, una mirada tierna y soñadora. Suelo mentir siempre, suelo herir, aunque esta ve diré la verdad.
Me caí y ella me sostuvo, salimos a bailar. Acuérdate moralito tu nos viste. La envolví con mi chalina y volteamos juntos. Última vez de soretes escuche a un amigo decir. Entre carcajadas maldecíamos la puerta. El regreso fue largo y sollozo, oír caer las gotas, oír al menos un ave pasar nos hizo mirarnos entre los dos.

No se si me entiendan, no se si logran descifrar o tan solo adivinar. Espero que el año que viene sea algo más que siempre, que sea todo y me enorgullezca como persona e me haga crecer. Feliz año nuevo a todos. Y para ti morenita linda un besote caruuu.

Hace una semana salí de la clínica y bueno ya se que todo ha pasado. El simple hecho de tener un pre infarto es jodido. Tuve la suerte de tener al menos a ese perrito que me ayudo y me enseño que es la amistad. Hermano mío hemos pasado tantas estupideces que aun no recuerdo las cosas que hicimos, las tonterías que escribíamos a media noche, gente que creía que me refería a ellos; pero bueno. Sabíamos que eso vendría y se iría, tu idiota ya estas feliz, yo en cambio pagando los errores que cometí a mayor escala.

Aun recuerdo cuando la conocí, justo salíamos una acalorada perrada como le decíamos. Yo como imbécil esperándote en el polo y tú llegando con mi ex de la mano. Imbécil de mierda esa noche me jodiste toda. Al final y cabo llegamos a su casa. Si mas no recuerdo yo ya estaba en otra, y de la nada ella me miro y dijo una frasecita que aun me da gracia. Quererte fue fácil, olvidarte también, pero lo más difícil fue terminar la pasión a que tenían tus ojos. Hermano tu sabias en que me metía y solo tú atinaste a decir tonterías que si fuera ya sabes quien yo le haría, pero en esa ocasión erramos. Tu pagaste súper caro, yo la pago con el peor sabor, del andar solo.

Solo que se es difícil terminar y de pensar en lo feliz que eres ahora sin mí, y eso me hace pone contento. El estero y el mono aun suenan esta noche. Los colores luminosos son tus preferidos, las canciones sin ritmo son tus anhelos, tu vida es linda.

Pasaron meses después de aquella tenebrosa relación y volví a comunicarme con ella. Me di cuenta que era la indicada y lo es. Se que hablando borracho me dijiste que era bi-polar y yo sin hacerte caso le seguí. Salí con ella un sábado, nos divertimos ese sábado y ese mismo sábado termino todo, fue el comienzo del fin. Cosa que nunca debió suceder pero son finiquito en total. Buscamos por cielo y tierra como llegar a la felicidad pero solo nos encontrábamos con esa pared de la realidad maldita que nos persigue cada es que somos felices. Supongo tal ve que aun seguís dolida con todo. Y aun anhelo verte caminar con esa mirada perdida que desea llegar al cielo y encontrar al menos algo de felicidad que se te fue quitada o al menos eso imaginas.

Ya tenemos un buen tiempo sin vernos y aun no te olvido. Se que dije soretadas, se que mi amiga no te pasa, se que eres bella. Pero yo no tengo al culpa de ser así. En una oportunidad escuche de una personita muy linda, bajita con ojos soñadores, que comento que me criaron así, pero no, me criaron de la mejor forma, con valores, con amor y mucha seguridad. Pero el error fue que como ser ultimo hijo y el tener la dicha de ser engreído me puso en la idea que yo era el mejor y eso me jodio la vida, hasta el momento que logre percibir que me equivoque.

Volviendo al tema, no se que pensaras de mi ahora, aun no te doy la información adecuada acerca de mi, tampoco algo para que nos comuniquemos, ya que me hiciste daño cosa que aun me tiene medio orate. Me hice de oídos sordos cuando me decían que me caería al abismo, pero solo quise conocerte y ver como eras de bi-polar.

A veces escribo cosas sin sentido, cosas que tuvieron redundancia en otra persona, cosas que piensan que me refiero a ellos, pero bueno, siempre trato de escribir con palabras sin sentido. Leí que pensabas que me refería a ti, pero no. Era un momento de ira que tenia, un momento en que me pelee con mi padre después de verlo con su amante. Tengo un familiar que perteneció a ese tipo de vida era un zeta, menos mal que reflexiono y se alejo de aquella susodicha vida que no le llevaría a nada, lastima que los errores que cometió ahora los cosecha con mucho dolor. En fin, algunos pensaron que me refería al menos a un escrito, no es cierto, solo era un momento de ira y resulta que leyendo bien, me di cuenta que habías escrito unas estrofas relacionados a eso y bueno discúlpame si pensaste que me réferi hacia ti. Eres linda, súper hermosa, tienes a un chico que te quiere y te protege, pude ver algunas fotos y les veo los ojos con ese brillo de amor. Se que duraran mucho y les mando bendiciones. No puedo tomar café y fumar, ya tengo el corazón hecho mierda por llevar una vida promiscua y corta.

Y para ella solo le digo que si te sientes sola, ya sabes a donde acudir, ya sabes donde estoy, sabes donde ando sabes que siempre estaré para ti en las buenas y en las malas, mas aun lo que me hiciste pasar. Cosa que nunca te dije, yo también me siento solo como tú, aun tengo esa maldita lista detrás de mi puerta, en donde digo quien viene quien va. Me mostrarte sentir algo que no sentía en nadie, me hiciste creer en mi, me hiciste confiar en mi cosa que no hacia desde hacia buen tiempo.

Finalmente solo espero que me comprendan, solo soy el mismo irreverente, tonto y tarado que todos quieren y odian. Y gracias hermano, amiga y musa, me enseñaron algo muy bueno el cariño y la confraternidad, también saber de las amistades, también saber quien es bueno quien es malo… solo atinare a decir oren por mi.

Caminabas contra la corriente cuando me tropecé contigo, trate de pasar y no ayudarte, pero decir un “no”, para seguir fue imposible. No pude extender mi brazo para levantarte, solo te abrace y te pusiste de pie. Demoraste medio minuto en dejarme de abrazar, y por ese lapso pude sentir lo que no sentía desde hacia años, un cálido respiro y la necesidad de ser amado. Pero bueno como todo comienzo, siempre se haya un final feliz o triste.

En este caso se podría decir que aun no hay un final, es que decisivamente aun no se logra entender el paradigma de los pensamientos ajenos.

También pude conocer algunos emociones, anómalas e imprescindibles. Conocí grupo de personas que aun tienen la corrupta idea que para llegar a la inspiración se necesita de un simple antojo y vicio. Hace no poco pude percatarme que estaba equivocado, pues caminando sin rumbo y con un toque de melancolía me salió algo fortuito de la pequeña masa cerebral que aun mantengo fresco; agarre un papel que tenia en bolsillo y un lápiz que tenia en el canguro e las cosas salieron sin la necesidad de fumar.

Fue un lapso corto pero eficaz, entre esas líneas se encontraban sucesos que marcaron, tonterías que agraciaron, también claro estupideces que nos descontrolaron e entristecieron nuestras bocas.

Al seguir con mi camino, no duro mucho en que yo caiga. Espere que alguien me extienda la mano o al menos me digan si me encuentro bien; pero eso nunca llego, solo una pequeña imagen que cayo del cielo en donde posaban dos elementos galanes. En eso pude volver a escuchar esa corta frase que entumecieron esa noche:

Como saben cualquiera hubiera volteado, pero preferí mantenerme omiso y seguir caminando, para tratar de olvidar. Mientras mas me alejaba, más te extrañaba, mas te necesitaba y mas añororaba decir tú nombre.

Me pase uno minutos revisando algunas conversaciones de hace 3 años o mas, en donde encuentro frases, dichos, preguntas y afirmaciones; donde la cual he recordado cosas que jamás debí haber olvidado. El recuerdo un amor platónico que nunca se forjo, que nunca se dijo.

Tenía yo quince años cuando la conocí, ella era una muchacha muy joven, intrépida, dulce, tranquila, tímida y delicada. Si bien no recuerdo eran alrededor de las cuatro de la tarde, una tarde gris y fría. Recuerdo muy bien que me senté al final del salón, y fue en cuanto la vi entrar con pasos de timidez, con la mirada perdida en el gran salón. No recuerdo con exactitud lo que dije pero pregunte por el nombre de aquella niña. Un amigo me respondió con risa y me dijo aquel nombre tierno pero irónico.

Cuatro y quince toca el timbre, y todos nos sentamos, saludos a la profesora, minutos después pasa lista en donde aquella delicada joven se da cuenta que se equivoco de salón puesto que el nombre gracioso no estaba en esa lista. Apresurada e avergonzada pide salir del salón, en donde todos nos reímos a grandes carcajadas y yo con una mirada de impacto la veo salir.
Al terminar dicha clase salí a buscarla pero no logre encontrarla, solo el tenue sonido de su voz circulaba en mis oídos.

Pasaron días, pasaron dos meses en donde la volví a ver, pero ya en mi salón. Esa tarde lo recuerdo con mucha precisión y con gracia. Me senté casi al final de la fila, masticando goma de masca sabor a Mora (me encanta) y mirando la pizarra. Casi al instante de sentarme entra una amiga, que me pide un chicle, la cual se lo di. Segundos más tarde la veo entrar, me rio muy fuerte y ella me mira. Vuelvo a mirar la pizarra haciendo globos con la goma de mascar en donde siento una mano fría que me toca entre hombro y el cuello y escucho: “mi amiga quiere un chicle”, volteo con suma rapidez y digo: “normal…” (Me sale una sonrisa tímida y confusa), fue allí donde comenzó todo esa odisea que nunca llego a terminar yo supongo.

Al poco tiempo nos hicimos grandes amigos, nos fastidiábamos, nos reíamos. Pero siempre al termino de la clase un: “hasta luego, hablamos por la web, ¿okey?…” y así era casi todos los días, pero no todos, algunos nos quedábamos hablando en grupo, donde yo por supuesto me burlaba de su ingenuidad.

A las semanas me enteré por una amiga nuestra que yo le gustaba, (así me comentaban algunas amigas nuestras) para mi era muy confuso y me daba algo de vergüenza. Así que decidí tomar la posta de presentarle a mi mejor amigo para que le saque todo. No paso más de dos horas en donde el me comenta, que si era cierto lo que me afirmaban con tanta alegría y asombro. Mi reacción no fue lo esperado, más bien fue un:
- “Jajajaja, carajo hombre, esto que si esta muy muy bueno… pero a mi también me gusta ella. Lastima que prefiera las mayores...”

El tiempo pasó y todo quedo en el olvido. Y que más que un Para no olvidar las afirmaciones sin documentos en donde nuestros rumbos fueron en distintos aviones y quede mas loco que el Dr. Socolinski. Solo Espero volver encontrarme contigo y hablar del pasado que nunca dialogamos, ya que el viento me susurro al oído, tal vez, algunas falsas mentiras o verdaderas afirmaciones.

Ahora me siento triste y solo, pasan los días y cada día recuerdo aquella época donde el bailar era una distracción. Por el momento mato las horas escribiendo blasfemas a mi substancial existencia. Solo tengo a mi filial de letras y cotillos, con el cual refutamos de nuestra existencia.