Para ella la noche fue triste y barata. El cigarro y el chicle eran el vicio e si le adjuntas un poco de cerveza, la puta en llamas empieza.

Nadie sabe para quien trabaja, nadie sabe donde vive, nadie sabe si conoce al amor.

Quizá aun no encuentra el remedio, quizá lo tiro a la mierda y quizá nunca lo encontrara.

Fue fácil decir adiós, fue fácil para ella decir gracias, fue fácil decir te odio y le fue fácil irse.

El me lo dijo, me conto y me confeso con mas augurios gracias al coctel de alcoholes, cigarros y delirios de un ebrio adolorido.

Bajo a tomar un café y pensó “otro pie de barro…, murga, faso y un papel y la puteria trona”.

Me confeso también que no creerá otra mentira de arroz, otra palabrita del te quiero y menos un hola.

Entre el trípode se contaban cosas, se decían mierdas, hasta el pucho afloraba.

Y llego el mareo gracias al trago puto y barato.

Ahora avanzo, escribo y las mierdas se van.

Ahora con los ojos ya no veo, son los oídos no escucho y los sentidos no me funcionan. Vivo por vivir una vida de mierda.

El aire apesta y así son las cosas cuando quiero salir a caminar, las palomas ya no vuelan y mi cigarro muerto ya esta.

Son las cinco y el aire me en ciega, la niebla se va y la puta dijo adiós…

Hasta no hace poco tenia un pequeño declive, tonto pero cierto. Me tenia confundido por razones que no voy a especificar pero si en un cierto grado lo hare recalcar. Parece como si hubiera sido ayer que cometí aquellos erros que aun pago, en fin tanto recodar ya parece que vivo del pasado. Ahora miro hacia el presente y el futuro, pues ya tengo esas ansias de comenzar a trabajar de nuevo y tener las cosas que estoy acostumbrado. Y decir que aun mantengo de la ilusión de aquella.

Les contare algo, antes de ayer me dirigía una tienda de ropa y la volví a ver, fue raro e inquietante. Tenia las ganas de decirle un hola a menos y sacarle una carcajada; pero bueno que se podía hacer no podía bajar del taxi y correr para decirle “hola” seria bien idiota hacer eso, aunque mi amiga me dijo que hubiera sido tierno. Al fin y cabo, aun no sé si ya me habrá perdonado, para que me vea así repentinamente. Y eso que hasta no hace menos de una semana me saludo en saliendo de un café para no quedar mal con mi mama, porque conociéndola se que ni se le ocurriría verme aun fuera así por mi velorio o etc. Bueno ese día ellas se quedaron a hablar por un rato mientras yo me metí de nuevo al café para pedir otro, porque ver a mi madre y a ella hablando tan eufóricamente fue un balazo a la cabeza.
Cuando se despidieron ella solo levanto la mano y se despidió. Cuando me acerque a mi madre ella solo atino a decirme “que haces para que las que mas te quisieron, te odien para olvidarte…” me quede pensando eso por unos días, es que se me hace raro que m madre me diga cosas y que me dejen pensando. Y no hace poco le comente eso a una amiga y ella me afirmo lo mismo; no quiero ser presumido pero tengo algo que atrae y para que me quieran tanto se pongan en mi contra.

Cambiando de tema ayer de la nada salió esto de mi cabeza “Derramare groserías a medio mundo ya que la puteria llego al punto de ingreso”, hacia ya meses que deje de escribir eso refiriéndome a mi antigua forma de vida mitómana, empero que se puede hacer, si el aburrimiento nos hace decir y pensar soretadas.

Parece inevitable lo sucedido, aun me cuesta dejar de pensar, aun tengo esa imagen y aun si quisiera no podre dejarte. No sé por que ahora último escribo tan seguido. Antes prefería guardarlo y dejar que se llene de polvo. Pero por el momento no necesito desahogar todo lo que llevo dentro.

Aquello es algo raro, terco, fenomenal, hasta en ocasiones aburrido; pero a rato se convierte cariñoso, fiel, compasivo, dócil y protegido. Usualmente trata de ser malo, tosco o en ocasiones imprudente, sabe muy bien sobre el domino persuasivo que lo dona en miraras irreverentes e desconcertantes. Su caminar es suave como el violín, su respirar es tenue como la lira. Sus palabras son brutas como el sonido de un tambor, su renegar es como una nota grave y su risa goza en son aguda. Difícil en pensar que todas esas atribuciones se encuentran en algo tan pequeño y bonito, y más aun que verlo causa felicidad y nos da algo de bondad.

Cambiando de tema, hoy la tarde fue promiscua y en ocasiones el destello del sol no causo mucho calor, más bien los ventarrones me causaron algo de frio y aun así mantuve la ventana abierta. Casi al llegar al atardecer me senté a la computadora y decidí arreglar algo en mis diseños que con tanto trabajo y sofocación me costaron, solo para darme cuenta que tenían un ligero error y que para modificarlo necesitaría algo de trabajo. Así empecé a terminarlos y eso que ni siquiera había comenzado.

Finalmente ahora que termine dichas cosas, he comenzó a entender aquellos diretes que me tenían como loco. He estado aprendiendo como sofocar esos arranques iracundos que causan daño y risa. Mas isso voce le sempre este.

Quise escribir una novela de augurios, dolores y frustraciones; pero el cerebro no me quema, ni las manos se mueven, solo me salen palabras y versos de la misma magnitud ó del mismo fragmento. Espere que la ilustración llegue a hacerme pisar tierra para sentir el frio de la sucia sociedad. Tal ves tu verso me hiso decir palabras con suspiros desalentadores.

Mi alma no sabe donde ira a parar con tanta inmadurez, porque pensé tener a alguien que me cuide a frote. Si Gardel escuchara mis aullidos de desesperación, mi clemencias para aprender y a ver los veros irónicos de un joven sin ilustración sentimental, que se guía de lo material y superficial.

Pasaron años para que los cuentos del sol brillen en mi frente y me haga mirar hacia delante para que pudiese pisar tierra e apreciar que lo deteste y grite al cielo para no forjarlo.

¡Oh Dios!, ¿Por qué he hecho de mí una persona de mal?, sin sentimiento, sin el carisma de arrodillarse a pedir al menos un perdón para no volver a cometer el mismo tropiezo que se comete día a día.

No me pregunto cuantos son los tropiezos y menos las veces que me he levantado, solo he visto las veces que he de darme cuenta que tan mal pude haber hecho a los seres queridos. Como si fueran devorados por la llama fluyente en el carbón asador bajo unas tinieblas negras y con la luna partida en dos.