Hace una semana salí de la clínica y bueno ya se que todo ha pasado. El simple hecho de tener un pre infarto es jodido. Tuve la suerte de tener al menos a ese perrito que me ayudo y me enseño que es la amistad. Hermano mío hemos pasado tantas estupideces que aun no recuerdo las cosas que hicimos, las tonterías que escribíamos a media noche, gente que creía que me refería a ellos; pero bueno. Sabíamos que eso vendría y se iría, tu idiota ya estas feliz, yo en cambio pagando los errores que cometí a mayor escala.

Aun recuerdo cuando la conocí, justo salíamos una acalorada perrada como le decíamos. Yo como imbécil esperándote en el polo y tú llegando con mi ex de la mano. Imbécil de mierda esa noche me jodiste toda. Al final y cabo llegamos a su casa. Si mas no recuerdo yo ya estaba en otra, y de la nada ella me miro y dijo una frasecita que aun me da gracia. Quererte fue fácil, olvidarte también, pero lo más difícil fue terminar la pasión a que tenían tus ojos. Hermano tu sabias en que me metía y solo tú atinaste a decir tonterías que si fuera ya sabes quien yo le haría, pero en esa ocasión erramos. Tu pagaste súper caro, yo la pago con el peor sabor, del andar solo.

Solo que se es difícil terminar y de pensar en lo feliz que eres ahora sin mí, y eso me hace pone contento. El estero y el mono aun suenan esta noche. Los colores luminosos son tus preferidos, las canciones sin ritmo son tus anhelos, tu vida es linda.

Pasaron meses después de aquella tenebrosa relación y volví a comunicarme con ella. Me di cuenta que era la indicada y lo es. Se que hablando borracho me dijiste que era bi-polar y yo sin hacerte caso le seguí. Salí con ella un sábado, nos divertimos ese sábado y ese mismo sábado termino todo, fue el comienzo del fin. Cosa que nunca debió suceder pero son finiquito en total. Buscamos por cielo y tierra como llegar a la felicidad pero solo nos encontrábamos con esa pared de la realidad maldita que nos persigue cada es que somos felices. Supongo tal ve que aun seguís dolida con todo. Y aun anhelo verte caminar con esa mirada perdida que desea llegar al cielo y encontrar al menos algo de felicidad que se te fue quitada o al menos eso imaginas.

Ya tenemos un buen tiempo sin vernos y aun no te olvido. Se que dije soretadas, se que mi amiga no te pasa, se que eres bella. Pero yo no tengo al culpa de ser así. En una oportunidad escuche de una personita muy linda, bajita con ojos soñadores, que comento que me criaron así, pero no, me criaron de la mejor forma, con valores, con amor y mucha seguridad. Pero el error fue que como ser ultimo hijo y el tener la dicha de ser engreído me puso en la idea que yo era el mejor y eso me jodio la vida, hasta el momento que logre percibir que me equivoque.

Volviendo al tema, no se que pensaras de mi ahora, aun no te doy la información adecuada acerca de mi, tampoco algo para que nos comuniquemos, ya que me hiciste daño cosa que aun me tiene medio orate. Me hice de oídos sordos cuando me decían que me caería al abismo, pero solo quise conocerte y ver como eras de bi-polar.

A veces escribo cosas sin sentido, cosas que tuvieron redundancia en otra persona, cosas que piensan que me refiero a ellos, pero bueno, siempre trato de escribir con palabras sin sentido. Leí que pensabas que me refería a ti, pero no. Era un momento de ira que tenia, un momento en que me pelee con mi padre después de verlo con su amante. Tengo un familiar que perteneció a ese tipo de vida era un zeta, menos mal que reflexiono y se alejo de aquella susodicha vida que no le llevaría a nada, lastima que los errores que cometió ahora los cosecha con mucho dolor. En fin, algunos pensaron que me refería al menos a un escrito, no es cierto, solo era un momento de ira y resulta que leyendo bien, me di cuenta que habías escrito unas estrofas relacionados a eso y bueno discúlpame si pensaste que me réferi hacia ti. Eres linda, súper hermosa, tienes a un chico que te quiere y te protege, pude ver algunas fotos y les veo los ojos con ese brillo de amor. Se que duraran mucho y les mando bendiciones. No puedo tomar café y fumar, ya tengo el corazón hecho mierda por llevar una vida promiscua y corta.

Y para ella solo le digo que si te sientes sola, ya sabes a donde acudir, ya sabes donde estoy, sabes donde ando sabes que siempre estaré para ti en las buenas y en las malas, mas aun lo que me hiciste pasar. Cosa que nunca te dije, yo también me siento solo como tú, aun tengo esa maldita lista detrás de mi puerta, en donde digo quien viene quien va. Me mostrarte sentir algo que no sentía en nadie, me hiciste creer en mi, me hiciste confiar en mi cosa que no hacia desde hacia buen tiempo.

Finalmente solo espero que me comprendan, solo soy el mismo irreverente, tonto y tarado que todos quieren y odian. Y gracias hermano, amiga y musa, me enseñaron algo muy bueno el cariño y la confraternidad, también saber de las amistades, también saber quien es bueno quien es malo… solo atinare a decir oren por mi.

Caminabas contra la corriente cuando me tropecé contigo, trate de pasar y no ayudarte, pero decir un “no”, para seguir fue imposible. No pude extender mi brazo para levantarte, solo te abrace y te pusiste de pie. Demoraste medio minuto en dejarme de abrazar, y por ese lapso pude sentir lo que no sentía desde hacia años, un cálido respiro y la necesidad de ser amado. Pero bueno como todo comienzo, siempre se haya un final feliz o triste.

En este caso se podría decir que aun no hay un final, es que decisivamente aun no se logra entender el paradigma de los pensamientos ajenos.

También pude conocer algunos emociones, anómalas e imprescindibles. Conocí grupo de personas que aun tienen la corrupta idea que para llegar a la inspiración se necesita de un simple antojo y vicio. Hace no poco pude percatarme que estaba equivocado, pues caminando sin rumbo y con un toque de melancolía me salió algo fortuito de la pequeña masa cerebral que aun mantengo fresco; agarre un papel que tenia en bolsillo y un lápiz que tenia en el canguro e las cosas salieron sin la necesidad de fumar.

Fue un lapso corto pero eficaz, entre esas líneas se encontraban sucesos que marcaron, tonterías que agraciaron, también claro estupideces que nos descontrolaron e entristecieron nuestras bocas.

Al seguir con mi camino, no duro mucho en que yo caiga. Espere que alguien me extienda la mano o al menos me digan si me encuentro bien; pero eso nunca llego, solo una pequeña imagen que cayo del cielo en donde posaban dos elementos galanes. En eso pude volver a escuchar esa corta frase que entumecieron esa noche:

Como saben cualquiera hubiera volteado, pero preferí mantenerme omiso y seguir caminando, para tratar de olvidar. Mientras mas me alejaba, más te extrañaba, mas te necesitaba y mas añororaba decir tú nombre.

Parece inevitable lo sucedido, aun me cuesta dejar de pensar, aun tengo esa imagen y aun si quisiera no podre dejarte. No sé por que ahora último escribo tan seguido. Antes prefería guardarlo y dejar que se llene de polvo. Pero por el momento no necesito desahogar todo lo que llevo dentro.

Aquello es algo raro, terco, fenomenal, hasta en ocasiones aburrido; pero a rato se convierte cariñoso, fiel, compasivo, dócil y protegido. Usualmente trata de ser malo, tosco o en ocasiones imprudente, sabe muy bien sobre el domino persuasivo que lo dona en miraras irreverentes e desconcertantes. Su caminar es suave como el violín, su respirar es tenue como la lira. Sus palabras son brutas como el sonido de un tambor, su renegar es como una nota grave y su risa goza en son aguda. Difícil en pensar que todas esas atribuciones se encuentran en algo tan pequeño y bonito, y más aun que verlo causa felicidad y nos da algo de bondad.

Cambiando de tema, hoy la tarde fue promiscua y en ocasiones el destello del sol no causo mucho calor, más bien los ventarrones me causaron algo de frio y aun así mantuve la ventana abierta. Casi al llegar al atardecer me senté a la computadora y decidí arreglar algo en mis diseños que con tanto trabajo y sofocación me costaron, solo para darme cuenta que tenían un ligero error y que para modificarlo necesitaría algo de trabajo. Así empecé a terminarlos y eso que ni siquiera había comenzado.

Finalmente ahora que termine dichas cosas, he comenzó a entender aquellos diretes que me tenían como loco. He estado aprendiendo como sofocar esos arranques iracundos que causan daño y risa. Mas isso voce le sempre este.