Tuve suerte de cruzarme con una piedra. No se si era preciosa o solo una porquería mas que suele cruzarse en el camino. Me tropecé y caí, ahm, solo recogí esa piedra y no pensé que pudiera pesar tanto. Cuando la levante el peso me mando abajo y me lastime. La herida no fue concierte, mas bien fue pasajera. Entre los entretiempos menos pesaba y podía sostenerlo más. Llego un punto en que no pesaba absolutamente nada y era solo un átomo. A medida que pasaba los días ese átomo fue creciendo y evolucionando; tal vez las reacciones de ese átomo me lastimo mas en el fondo que por fuera.

Una noche llegue y ya no estaba esa partícula. Lo busque y me desespere, pero no encontré nada solo mas que alteraciones en ese espacio. La semana paso y no supe nada de ese átomo. Fue cuando algo me propuso salir al jardín, ¡ha!, la sorpresa fue mayor que el tamaño; en aquel jardín había un árbol frondoso con frutos. Lo mire por horas y días, no tenia hambre ni sueño, solo me ostentaba mirarlo. Mirando fijamente vi como un fruto caia, me levante como un rayo, agarre el fruto y lo abrí. Para mi sorpresa era la misma roca.
Reí por horas, me salieron lágrimas y la herida curada quedo.

Ahora tengo la piedra en un lugar muy especial. No lo toco y ni lo miro, porque se que no se moverá a menos que se desintegre y me deje esta es.

Era una carta de corazones, el juego era tonto y aburrido. Yo me sentía aturdido estando sentado por 2 horas con ese montículo de ludópatas. Fue cuando voltee y vi la raja de tu falda. Voltear me jodio el juego, perdí todo lo que gane en un mes. Pero al menos me gane con alguito y fue donde me gane con fuerzas para ir a hablarte. Al principio fue triste, ya que me mandaste a rodar; pero seguí persistiendo hasta que pude sacarte tu nombre. Con eso me basto para salir victorioso aquella noche, en donde perdí hasta mi moneda de la suerte.

A la semana siguiente volví al mismo casino, te busque pero no te encontré. Me retire triste y aburrido, aun así esa noche gane bastante pero no pude verte. Pasaron semanas para que vuelva a entrar al casino y fue donde te pude ver. Me acerque y te hable, al principio no me reconociste, pero al reír eufóricamente por mi simplonada, volteaste y me hablaste como si me conocieras de lustros. Aquella noche duro poco para los dos, y eso que hablamos por horas hasta ver el alba, fue cuando me dijiste al oído que nunca pudiste ver el amanecer y justo con alguien que coincide contigo…, ese instante mis mas bajos sentimientos afloraron y dije cosas que no venían al caso. Tú solo te reíste y me reprochabas con tales mentiras a medias.
Después que nos despedimos espere con ansias las 5 para llamarte y preguntar al menos un “¿llegaste bien?”. Pasaron las 5 y te llame, tu reíste porque no pude completar mi frase y solo atinaste a decir “si, llegue bien…”, al otro lado yo estaba muerto de nervios y avergonzado por mi simplonada. Así duro una semana, entre risas y ironías.

Y llego el sábado en donde salimos, tomamos un par de tragos y nos besamos. Ya para ese momento nos gustábamos mucho y comprendimos lo de la media naranja.
Estoy cansado, nos vamos… - te dije, tu solo me dijiste que normal, total terminaríamos volviendo a ver el alba. Y así sucedió, vimos el tremendo espectáculo, con una taza de café.

Ahora se que estas molesta por mi decisión y solo te escribo esto para que entiendas que solo fue un desliz para hacerte comprender que lo primordial para mi es tu integridad. Tal vez no leas esto o tal vez si. Pero solo espero que entiendas mi decisión y lo entiendas con esa carta de corazones que se encuentra en tu ya sabes donde…

De nuevo esa bendita sensación de desagrado. El día pudo empezar no de la peor manera, posiblemente debí haber pensando bien las cosas antes de retractarme en ese estado. Todos en contra mía, todos molesto conmigo, todos me mandaron a la mierda por mis tontas presunciones. A veces anhelo darme un viaje y para no regresar a este lugar de mierda.

Aun puedo oler tu maldita fragancia que me dejo con esperanzas. Di del todo a pesar de ser lo que mas pude, pero que se puede hacer cuando las circunstancias son realmente epifanías. Que mas quisiera si mi corazón ya no da para más. Los sufrimientos son el pan de cada día, así pagare mis desdichas que cometí, se que otros están felices sin mi, y si bien pensar en me trae una molestia grande; pero al menos se que alguien esta feliz.

Los últimos días fueron mortificantes para mí, el trabajo fue agobiante, el saber de aquella cruda realidad aun me tiene crucificado a esa pared áspera. Si solo pudiera gritar al cielo para que al menos me diga algo. Después apareció ella, de la noche a la mañana como un rayo que me puso feliz y luego triste. Se que no es la indicada pero que mas se puede pedir.

aun se me enreda el pensamiento...

¿Recordar el pasado?, es evocar lisura y derramar penas o a veces alegrías. Tendrían que pasan mil años para que se borren las memorias. Se que estoy mal pero debo tomar un vino o al menos una cerveza para llegar a la inspiración y borrar ese pasado.
Había una mujer que me gustaba y siempre nos acompañábamos entre abrazos y caricias. A veces hasta nos dábamos besitos en la mejilla; pero solo eran cosas de amigos, así que nunca paso a mayores, a menos de aquel besito en los labios de un domingo por la madrugada, así que eso no cuenta mucho.

Ilusionarme tal vez, ¿enamorarme? quien sabe, pero fue muy lindo porque al menos tuve algo platónico y se mantuvo en secreto hasta un par de meses. Se que me portaba como un completo imbécil o hasta en ocasiones como niño; pero así soy. Seria muy difícil cambiar de la noche a la mañana, sabiendo que así soy por naturaleza y encanto así. Siempre atinaban a decirme que le diga, o hasta que le suplique, ya que me ponía rojo cuando la joda crecía y me derretía en lisura con solo mirarla de espaldas. Nunca supe si logre gustar, nunca supe si tal vez habría una oportunidad, nunca supe nada. Lo que si sabia es que nos agradábamos mucho, ya que la amistad es grande y conflictiva.

A veces éramos callados, a veces parloteábamos o en ocasiones gritábamos; pero yo disfrutaba estar así, pues tanto me mantenía alegre, que me hacia olvidar los problemas que correan mi vida. Ya no tenia que buscar en otros lares para tener algo de felicidad. Recuerdo que a veces en las fiestas nos mirábamos y yo solo atinaba a tomar un vino o una cerveza para botar las impurezas. Siempre quise hacerme el importante con ella, pero, jajaja, nunca me pudo salir, al fin y cabo a ella le importaba un comino eso, solo quería que sea humilde y sincero.

Finalmente para ser mas que sincero, la primera ves que la vi me quede plasmado, porque era la primera ves que me gustaba un chica de sus atributos (es algo rellenita, pero muy linda). Tenia que decirlo ya no me sentía augusto guardar ese secreto.

Debí haber pensado en decirle en persona lo que sentía sobre ella. Hace poco en un conversación por Messenger me dijeron que posiblemente ella tenia enamorado. Quede en shock y para no quedar en un ridículo tonto dije que me importaba un bledo, pero después dije que si era verdad. A los días aquella amiga me dijo que con quien realmente converse fue con ella, me quede mas frio que hielo seco. Otra vez dije que me importaba un bledo y que necesitaba esta solo por un tiempo y poder dar el cambio que tanto todos quieren y anhelan.

Quiero el placer de volver a mezclar una canción con rimas incandescentes que matan la curiosidad. Solo se que pronto te lo diré pero supongo que sea muy tarde pues creerás que aun estoy loco y desenfrenado. Solo que ese día bailare a tus ojos por medio de mi boca y cantare idioteces solo para robarte una pequeña y corta carcajada.

Ahora tiemblo de frio, fumo un cigarro y luego prendo incienso. El día empieza y se que será un gran día en donde estaré feliz. Espero que esta noche la cama no me de vueltas.

jueves, 17 de septiembre de 2009 04:36 a.m.

Esperaba ver llorar hoy al cielo, esperaba sentir al menos algo de melancolía ajena y poder ver que otro siente ese sufrimiento. Este día pudo ser al menos ese día en donde pueda ver porque confundo las cosas y comprender porque el deseo de alejarme de aquella cosa, que me mantiene perturbado y triste. Ojala tan solo pudiera decirles aquellas cosas que con tanto anhelo planifique y pienso.

Ya no hay trama para esto, ya no existe tragedia para seguir con esto. Siento que merezco estar así: desconcertado, triste, sublime y confundido. Pueda que sea trágico o al menos desquiciado para sentir lastima ajena, pero no contempla la idea de que todo lo que he hecho lo este pagando de la peor forma. Quisiera pensar que mi vida esta siendo escrita por un pobre idiota que fuma un cigarrillo y crea que su vida son la literatura e dejar tirado en la basura una oportunidad que no llegara otra ves. Aquel tonto pudo ser algo, pudo ser más; pero aquel tonto no soy yo.

No sé quien soy, no sé que me depara, no sé cual es la indicada, no sé si ella me diga si o no. Ni tengo la menor idea porque me bloqueo tan fácilmente si mi vida no ha de tener problemas. No sé porque esto es más raro que la ficción. No sé nada y ya pasado dos años que aun no sé nada.

En el presente me encuentro sentado al pie de un árbol frondoso que yace debajo del arco iris. Ese paisaje me muestra lo lindo es el lugar pero a la ves me muestra lo solitario en que me encuentro pues porque siempre el viento me susurra al oído “te amo…”.

Algún día encontrare mi lugar especial, en donde pueda disfrutar todos mis placeres. Es posible pensar que aquel lugar deba ser perfecto; pero no, preferible que sea un lugar imperfecto para darle la sensación de vida y así pueda encontrar aquel arco iris que le da subsistencia al paisaje. Puede que cielo sea azul, las gotas transparentes y cuando me esconda no me encuentres; pero el arco iris siempre me encuentra aun así este en lo más llano de la cueva.

El viento tiene sabor a azúcar, la tierra sabe a nada, pero tus labios saben a miel aun así no los haya probado. Tal vez el rio sea blanco y las rocas estén saladas por el yodo; mas así puedo saborear lo dulce del agua, ya sea por tus lágrimas derramadas que saben a azúcar. Puede ser que siempre pierdas al amor y yo nunca lo encuentre porque siempre lo pierda. A. m. o. r. y todas la noches pierdo el amor.

Siempre es un viernes en que yo digo estoy enamorad, los sábados siempre llego tarde, los domingos me pierdo, los lunes me desconecto, los martes renasco, los miércoles no me importa nada, los jueves son grises y los viernes pienso en ti.