Hasta no hace poco tenia un pequeño declive, tonto pero cierto. Me tenia confundido por razones que no voy a especificar pero si en un cierto grado lo hare recalcar. Parece como si hubiera sido ayer que cometí aquellos erros que aun pago, en fin tanto recodar ya parece que vivo del pasado. Ahora miro hacia el presente y el futuro, pues ya tengo esas ansias de comenzar a trabajar de nuevo y tener las cosas que estoy acostumbrado. Y decir que aun mantengo de la ilusión de aquella.

Les contare algo, antes de ayer me dirigía una tienda de ropa y la volví a ver, fue raro e inquietante. Tenia las ganas de decirle un hola a menos y sacarle una carcajada; pero bueno que se podía hacer no podía bajar del taxi y correr para decirle “hola” seria bien idiota hacer eso, aunque mi amiga me dijo que hubiera sido tierno. Al fin y cabo, aun no sé si ya me habrá perdonado, para que me vea así repentinamente. Y eso que hasta no hace menos de una semana me saludo en saliendo de un café para no quedar mal con mi mama, porque conociéndola se que ni se le ocurriría verme aun fuera así por mi velorio o etc. Bueno ese día ellas se quedaron a hablar por un rato mientras yo me metí de nuevo al café para pedir otro, porque ver a mi madre y a ella hablando tan eufóricamente fue un balazo a la cabeza.
Cuando se despidieron ella solo levanto la mano y se despidió. Cuando me acerque a mi madre ella solo atino a decirme “que haces para que las que mas te quisieron, te odien para olvidarte…” me quede pensando eso por unos días, es que se me hace raro que m madre me diga cosas y que me dejen pensando. Y no hace poco le comente eso a una amiga y ella me afirmo lo mismo; no quiero ser presumido pero tengo algo que atrae y para que me quieran tanto se pongan en mi contra.

Cambiando de tema ayer de la nada salió esto de mi cabeza “Derramare groserías a medio mundo ya que la puteria llego al punto de ingreso”, hacia ya meses que deje de escribir eso refiriéndome a mi antigua forma de vida mitómana, empero que se puede hacer, si el aburrimiento nos hace decir y pensar soretadas.

Parece inevitable lo sucedido, aun me cuesta dejar de pensar, aun tengo esa imagen y aun si quisiera no podre dejarte. No sé por que ahora último escribo tan seguido. Antes prefería guardarlo y dejar que se llene de polvo. Pero por el momento no necesito desahogar todo lo que llevo dentro.

Aquello es algo raro, terco, fenomenal, hasta en ocasiones aburrido; pero a rato se convierte cariñoso, fiel, compasivo, dócil y protegido. Usualmente trata de ser malo, tosco o en ocasiones imprudente, sabe muy bien sobre el domino persuasivo que lo dona en miraras irreverentes e desconcertantes. Su caminar es suave como el violín, su respirar es tenue como la lira. Sus palabras son brutas como el sonido de un tambor, su renegar es como una nota grave y su risa goza en son aguda. Difícil en pensar que todas esas atribuciones se encuentran en algo tan pequeño y bonito, y más aun que verlo causa felicidad y nos da algo de bondad.

Cambiando de tema, hoy la tarde fue promiscua y en ocasiones el destello del sol no causo mucho calor, más bien los ventarrones me causaron algo de frio y aun así mantuve la ventana abierta. Casi al llegar al atardecer me senté a la computadora y decidí arreglar algo en mis diseños que con tanto trabajo y sofocación me costaron, solo para darme cuenta que tenían un ligero error y que para modificarlo necesitaría algo de trabajo. Así empecé a terminarlos y eso que ni siquiera había comenzado.

Finalmente ahora que termine dichas cosas, he comenzó a entender aquellos diretes que me tenían como loco. He estado aprendiendo como sofocar esos arranques iracundos que causan daño y risa. Mas isso voce le sempre este.

Mientras me alistaba, encontré un globo que me gustaba de pequeño, lo agarre y lo metí a mi bolsillo, salí y me quede mirando el pasadizo, trataba recordar en que lo había olvidado. Fue entonces que por mi cabeza paso algunas rimas de música, que me recordó que no necesito esa luz por el momento, aun brillo sin ayuda. Después de eso me puse de pie y camine sin rumbo, mirando el horizonte mientras el frio carcomía mis dedos. Camine por horas a un ritmo lento, ¿qué se suponía que haría?, me sentía solo, abatido y aburrido. Trate de fumar pero el cigarro no prendió, trate de tomar pero la botella no se abrió, trate de reír pero la risa nunca llego.

Fue entonces que llego las 7 de la noche, hora perfecta para caminar rápido, prender un cigarro y odiar hasta más no poder. Agarre mi celular y lo tire, pero antes saque mi chip. Quería perderme de este mundo, quería irme a otra dimensión en donde pudiera encontrar al menos algo de risa. Camine tanto que termine esa avenida en menos lo que esperaba y eso que no era pequeña. En la recta final había una banca que sigilosamente cuidaba ese mar tempestuoso y mitológico. Me senté y prendí una vela, que no se apagaba mas aun el viento sople con mayor intensidad. Me habré quedado al menos unos minutos para regresar a mi punto de inicio. Cuando de la nada recordé que no necesitaba de esa cosa, los saque del bolsillo, lo mire, lo aprecie y finalmente lo tire al mar. Solo observe como se hundía en lo más profundo de aquella playa.

Al regresar a mi punto de inicio supe que lo había olvidado y no recordé porque camine un largo tramo hasta botar esa cosa. Sonreí y me eche en esa banca mirando el cielo. Me cogí el bolsillo y encontré mi globo, lo infle y lo solté. Así fue como deje a esa cosa irse hacia el infinito para no volver.

04:34 a.m. - 2 de diciembre 2008

LA NOCHE PUEDE SER TRISTE, SOLITARIA Y A VECES TENEBROSA. PERO AUN TENGO LA NECESIDAD DE VERTE AUN ASI NO DESEES VERME, SE QUE NO SOY PARA TI, PERO QUE DIANTRES ME VA. SE QUE VIENES Y VAS. PARECES MAS UN RAYO QUE UNA CHICA.

EL COLOR DE LA LUZ PUEDE SER, UHMMM. NO LO SÉ, TIENES VARIOS COLORES Y NO SE CON CUAL DESIFRARTE, AUNQUE SE QUE VIENES Y VAS. SE QUE VIENES Y VAS, TAL VEZ NO SEA EL INDICADO PERO PUEDO AYDARTE EN MAS QUE UNA Y OTRA COSA. A VECES PIENSO QUE ME UTILIZASTE COMO PIEZA DE INTERCAMBIO O SOLO UN JUEGO.
QUISIERA PENSAR ESO, PERO ES INDECOROSO. PUES ESO ME AHCE PENSAR QUE ALFIN Y CABO PAGUE MIS COJUDESES, MIS IDIOTESES Y MIS PECADOS. DEJARTE EN PAZ ES MAS DIFICIL QUE DEJAR DE HABLARTE.

QUIEN SABE EN UN FUTURO QUE NUESTRA RELACIÓN CAMBIE O QUE NUNCA MAS PUDIESEMOS HABLAR, PERO ME VA, PORQUE ASI NOS NECESITAREMOS.

SE QUE ESTO LO QUE ESCRIBI LO HICE EN UN ESTADO ETILICO TOTALMENTE FUERA DE LO NORMAL. NUNCA PUD ESTAR ASI PORQUE SE QUE NO RECORDARE NADA Y ABSOLUTAMNETE NADA DE ESTO. MAS AUN ASI TE EXTRAÑO Y SER TU PIEZA DE JUEGO ME TRAJO BUENAS COSAS Y ME HIZO RECAPARCITAR DE MI TONTERIAS Y SE QUE NO LAS COMETERE DE NUEVO....

Tuve suerte de cruzarme con una piedra. No se si era preciosa o solo una porquería mas que suele cruzarse en el camino. Me tropecé y caí, ahm, solo recogí esa piedra y no pensé que pudiera pesar tanto. Cuando la levante el peso me mando abajo y me lastime. La herida no fue concierte, mas bien fue pasajera. Entre los entretiempos menos pesaba y podía sostenerlo más. Llego un punto en que no pesaba absolutamente nada y era solo un átomo. A medida que pasaba los días ese átomo fue creciendo y evolucionando; tal vez las reacciones de ese átomo me lastimo mas en el fondo que por fuera.

Una noche llegue y ya no estaba esa partícula. Lo busque y me desespere, pero no encontré nada solo mas que alteraciones en ese espacio. La semana paso y no supe nada de ese átomo. Fue cuando algo me propuso salir al jardín, ¡ha!, la sorpresa fue mayor que el tamaño; en aquel jardín había un árbol frondoso con frutos. Lo mire por horas y días, no tenia hambre ni sueño, solo me ostentaba mirarlo. Mirando fijamente vi como un fruto caia, me levante como un rayo, agarre el fruto y lo abrí. Para mi sorpresa era la misma roca.
Reí por horas, me salieron lágrimas y la herida curada quedo.

Ahora tengo la piedra en un lugar muy especial. No lo toco y ni lo miro, porque se que no se moverá a menos que se desintegre y me deje esta es.

Era una carta de corazones, el juego era tonto y aburrido. Yo me sentía aturdido estando sentado por 2 horas con ese montículo de ludópatas. Fue cuando voltee y vi la raja de tu falda. Voltear me jodio el juego, perdí todo lo que gane en un mes. Pero al menos me gane con alguito y fue donde me gane con fuerzas para ir a hablarte. Al principio fue triste, ya que me mandaste a rodar; pero seguí persistiendo hasta que pude sacarte tu nombre. Con eso me basto para salir victorioso aquella noche, en donde perdí hasta mi moneda de la suerte.

A la semana siguiente volví al mismo casino, te busque pero no te encontré. Me retire triste y aburrido, aun así esa noche gane bastante pero no pude verte. Pasaron semanas para que vuelva a entrar al casino y fue donde te pude ver. Me acerque y te hable, al principio no me reconociste, pero al reír eufóricamente por mi simplonada, volteaste y me hablaste como si me conocieras de lustros. Aquella noche duro poco para los dos, y eso que hablamos por horas hasta ver el alba, fue cuando me dijiste al oído que nunca pudiste ver el amanecer y justo con alguien que coincide contigo…, ese instante mis mas bajos sentimientos afloraron y dije cosas que no venían al caso. Tú solo te reíste y me reprochabas con tales mentiras a medias.
Después que nos despedimos espere con ansias las 5 para llamarte y preguntar al menos un “¿llegaste bien?”. Pasaron las 5 y te llame, tu reíste porque no pude completar mi frase y solo atinaste a decir “si, llegue bien…”, al otro lado yo estaba muerto de nervios y avergonzado por mi simplonada. Así duro una semana, entre risas y ironías.

Y llego el sábado en donde salimos, tomamos un par de tragos y nos besamos. Ya para ese momento nos gustábamos mucho y comprendimos lo de la media naranja.
Estoy cansado, nos vamos… - te dije, tu solo me dijiste que normal, total terminaríamos volviendo a ver el alba. Y así sucedió, vimos el tremendo espectáculo, con una taza de café.

Ahora se que estas molesta por mi decisión y solo te escribo esto para que entiendas que solo fue un desliz para hacerte comprender que lo primordial para mi es tu integridad. Tal vez no leas esto o tal vez si. Pero solo espero que entiendas mi decisión y lo entiendas con esa carta de corazones que se encuentra en tu ya sabes donde…

De nuevo esa bendita sensación de desagrado. El día pudo empezar no de la peor manera, posiblemente debí haber pensando bien las cosas antes de retractarme en ese estado. Todos en contra mía, todos molesto conmigo, todos me mandaron a la mierda por mis tontas presunciones. A veces anhelo darme un viaje y para no regresar a este lugar de mierda.

Aun puedo oler tu maldita fragancia que me dejo con esperanzas. Di del todo a pesar de ser lo que mas pude, pero que se puede hacer cuando las circunstancias son realmente epifanías. Que mas quisiera si mi corazón ya no da para más. Los sufrimientos son el pan de cada día, así pagare mis desdichas que cometí, se que otros están felices sin mi, y si bien pensar en me trae una molestia grande; pero al menos se que alguien esta feliz.

Los últimos días fueron mortificantes para mí, el trabajo fue agobiante, el saber de aquella cruda realidad aun me tiene crucificado a esa pared áspera. Si solo pudiera gritar al cielo para que al menos me diga algo. Después apareció ella, de la noche a la mañana como un rayo que me puso feliz y luego triste. Se que no es la indicada pero que mas se puede pedir.

aun se me enreda el pensamiento...